Adivina adivinanza (con dedicatoria) .

Me voy de..

Pero antes.. quería deciros algo a esos que durante este mes habéis perdido un rato en leerme.. primero mis teorías sobre hombres casados, mis rabietas, alguno incluso se ha atrevido sobre mis entradas de libros y al final contando tonterías.

Este mes para mi ha sido un mes complicado, por hacerlo breve diré que durante un año ha habido una persona que estaba ahí, justo como yo quería que alguien estuviera: no en el fondo, si no en la superficie, ha estado prácticamente todos los días: mediante el msn, mediante correos,  mediante sms y alguna vez en persona. Me daba todo lo que yo aspiraba a tener. No quería más, pero tampoco quería menos (cuando reclamo eso, muchas veces, por la otra parte es fácil pensar que yo quiero un compromiso, pero no, no lo quiero, yo quisiera que siempre la atención hacia mi fuera igual, pero éso, ya sé que es muy difícil).

Probablemente yo tengo el defecto de que me habitúo, que me acostumbro a lo que me gusta tener y no sé ver, ni convencerme y sobre todo no sé pensar fríamente cuando veo que el interés hacia mi decae, armando unas pataletas que son difícilmente comprensibles (incluso para mi), pero que tienen el efecto normal que algo así debe provocar en la otra persona.... la desconexión total (¿quién va a tener interés en mantener una relación con alguien así?).

No me echo la culpa absolutamente de nada, no fui yo la que desconectó, sólo fuí la que actuó mal, pero estoy convencida de que no cambié nada, que era una decisión que ya estaba tomada. 

La parte herida ha sido mi parte 'externa', la parte de .. ¡¡hija mía, vaya una imagen que has dado!!... siento el mismo tipo de vergüenza como cuando pasas por delante de un montón de hombres (o uno solo atractivo) que te miran, y tú te das cuenta que te están mirando y entonces te estiras más y pones 'pose' para impresionar y entonces 'plas' se te dobla un pie, tropiezas, casi te caes (o te caes del todo), rebotas del suelo y sales corriendo.. pues es, exactamente la misma sensación.

Con ese panorama y debido a que yo me había acostumbrado a escribirle (me encantaba leer libros pensando en la reseña que le iba a mandar a él por correo) retomé mi blog.. sí, el mismo que empecé a escribir cuando mi último casado me dió de lado por enésima vez... 

Y descubrí que había gente al otro lado...

Y me sentí bien...

Y se me pasó la vergüenza...

Y vi que esa gente me caía muy bien...

Y vi que todos ellos escribían de maravilla...

Y vi que yo no era 'rara' que lo único que pasa es que no vamos hablando por ahí de nuestras bajezas...

Y sustituí un alguien que me llenaba mucho con muchos alguien que me llenan mucho.

No necesito más.. no aspiro a más...

Con este rinconcito,con vuestros rinconcitos yo ya tengo lo que quiero: escribir mis cosas y que alguien reaccione, sentir que hay alguien al otro lado de mis emociones. Porque os puedo asegurar que con mi trabajo, mis amigos y mi familia,  mi vida 'real' la siento repleta, me gusta y valoro mucho todo lo que tengo.

Gracias... probablemente sería difícil de entender pero es que yo OS QUIERO!!!.

pd: seré una inculta que te cagas pero creo que es la primera vez que le dan un nobel a alguien del que he leído algo antes de concedérselo. Y pienso que Murakami como siga escribiendo los mismos libros (tlos últimos son todos un déjà vu) qué se despida, de hecho pienso que si no hubiera escrito los 3 o 4 últimos se lo hubieran dado...

Feliz fiesta, o puente a quién se vaya.. ;) 

blind-y .. Creo que me deberías cobrar el copyright.. pide, pide...