Tormenta de ideas....

Es muy difícil aparentar estar bien en todas las situaciones, desprender vitalidad, sonreir, ser graciosa, ocurrente, eficiente, vestir bien, llevar el pelo perfecto, decir las palabras correctas, escribir lo que sientes sin que después de leerlo se note que estás en un agujero del que no puedes salir (en primer lugar, porque sin duda no es el caso), pero cuando escribo de mis sentimientos y luego me leo, siempre noto que suena a un 'drama' que no es tal, pero debo tener ese venazo melodramático que parece que sí lo sea.
Estas semanas, por ejemplo, no están siendo mis mejores semanas: es cierto lo que dicen que todo se junta, que al final todas las penas vienen juntitas. A pesar de eso: sonrío, procuro que no se note (casi siempre lo consigo) pero, de repente me quedo callada, y me pongo a pensar.. y desconecto de cualquier situación, de cualquier conversación, sonrío y digo: 'perdona, me he despistado es que estaba pensando en otra cosa'.  Pero, últimamente, me pasa demasiado.... Tengo los ojos tristes y aunque sonría de oreja a oreja, tengo esas asquerosas ojeras que me dicen 'aguanta niña que nos iremos.. tú aguanta que ya verás como todo pasa'.
Tengo abierto todos los frentes, y en ninguno encuentro 'chispa', la responsabilidad de hacerlo bien me puede, la responsabilidad de saber me pesa. Como dije no es necesario que ponga toda la carne en el asador para hacer las cosas, y eso estoy haciendo.. pasar de puntillas ante verdaderos problemas familiares, profesionales y de rebote personales.
No tengo ningún interés en todos esos problemas, sé que tengo que resolverlos o dejar que caduquen, paso de ellos lo que puedo, pero llega un momento en que te escupen.

Sé que no me pasa algo que no le pase a todo el mundo, la diferencia es que yo necesito escribirlo porque cuando lo releo pienso: 'venga ya... si tú eres genial', y porque es mediante la escritura de la manera en que yo suelto todos mis miedos, todos mis barullos, todas mis niñerías, mis inseguridades, mis desvelos.
No los cuento.. ¿para qué?, no me desahoga el contarlo dirán que  yo no soy una pobre niña débil que soy muy fuerte que la gente que me conoce lo sabe muy bien, por eso precisamente, al final, no cuento cómo me siento ¿para qué?, la respuesta es 'has superado cosas mucho peores'.
No quiero ser madura, no quiero tener problemas de mujer madura. Yo sólo quiero mi tranquilidad, que me dejen tranquila, que no me metan siempre en todos los líos, que no me pongan siempre en medio, que no esperen de mi que lo haga todo y lo resuelva todo, no quiero que nadie espere de mi que sea fuerte y que sea madura, inteligente, perfecta, que diga y haga siempre lo correcto, que tire de la gente para que actúe, yo quiero tirar de mi y ya está. Yo quiero que me vean imperfecta que es lo que soy, que esperen de mi reacciones imperfectas, que no esperen que siempre esté en medio: con la palabra adecuada, con los informes adecuados, con el vestido adecuado y la sonrisa adecuada. Y no quiero que me juzguen tan duramente cuando algo de todo eso no está. 
Que sólo soy una mujer normal y corriente.. que no esperen de mi tanto.. que no me suban tanto el listón.. que no crea todo el mundo que saben lo que pienso.. porque hablo mucho pero puedo asegurar que la gente no tiene ni idea de como soy en el fondo, y no, no soy tan fuerte... soy muy débil.. lo único que pasa es que me repongo, siempre me repongo muy rápido, tan rápido que muchas veces ni se nota que he caído.. pero sólo lo hago porque soy una niña, y a las niñas los golpes le duelen un rato y luego siguen jugando.
Si, un día decidí que no escribiría cartas a nadie contando mis sentimientos es precisamente para no escribir a nadie cosas como esta.. no quiero que nadie me juzgue por una carta, de hecho estoy hasta las narices que todo el mundo me juzgue por todo.
Yo quiero que la gente me juzgue mirándome a los ojos, que es como yo sé explicar bien todo lo que acabo de escribir....
Pero ahora mismo no hay nadie a quien yo le quiera contar todo esto...


Cuando la realidad es que, en persona, eres graciosa, ocurrente, sincera, eficiente, porque así lo he decidido, porque así lo hago.
Pero necesito escribir.. y soltar... y decir... y resolver.. y seguir adelante.. y ser una niña...y hacerme fuerte para que me juzguen.. again.....